CAMILA!

Ela chegou na minha vida sem estardalhaço nenhum, ela simplesmente apareceu, e logo percebi que tinha que ser amigo dela. Uma tarefa um tanto quanto difícil, pois meu maior inimigo é a tão famosa timidez.

Com o passar do tempo fui observando ela, vendo cada atitude que ela tomava, me alegrando com cada conquista dela. E, assim, fui conhecendo ela, vendo as qualidades e os defeitos, defeitos dos quais ela superava facilmente com as qualidades dela.

Ela é uma pessoa M-U-I-T-O ciumenta (risos), mas também é alegre e, pelo que vi até agora, gosta de levar a vida com um jeito criança de ser.

Hoje, ela é pra mim uma maninha mais nova que por acaso é mais velha que eu ( coisa que já contei pra ela a algum tempo). Uma pessoa doce, alegre, doidinha, e por fim uma pessoa que não desiste de algo facilmente.

Ela é a pessoa que eu quero que seja a minha amiga para o resto da vida, aquela que eu não solto NUNCA!

E, por fim, quero que você Camila, saiba que eu sempre estarei aqui como um porto seguro que a acolhe depois de um difícil dia. Sempre estarei aqui para ouvir seus desabafos e tentar te alegrar. ^.^

Te adoro garota!sz'

As vezes tenho vontade de largar tudo, jogar tudo pro ar e dizer DANE-SE. Afinal porque não faço isso? Sei La, parece que tem uma força me puxando, me segurando, uma força que não me impede de fazer o que é errado, mas me impede de me jogar em um precipício sem fim.

É muito problemático ter tantas duvidas, isso vai acabar me deixando louco, e se não fosse por estes textos que escrevo, acho que já estaria.

Moldar as palavras não é algo muito difícil de fazer, embora eu tenha certeza de que tenho muito a aprender, comecei a escrever sem saber como e porque, mas pela opinião de terceiros eu escrevo bem!  Eu particularmente acho que não escrevo tão bem assim, leio tantos textos com frases tão perfeitas que me acho um mero garotinho fazendo rabiscos no caderno.

Voltando a idéia principal deste rabisco, essa força penso que pode ser o medo de perder meus amigos, ou de fazer um ferimento profundo naqueles que amo tanto, mas também pode ser o receio por saber a verdade.

Está tudo acabando, e acho que não tenho tempo para me perder na vastidão de minhas duvidas.

...

Me vejo aqui sentado no meu quarto, com o caderno e a caneta na mão. Eu não sei o porquê, mas eu peguei o costume de escrever, mesmo quando não sei o que devo colocar no papel.

Só sei que isso meio que virou a minha rota de fuga, uma maneira de gritar sem ser notado. Esse é o meu jeito, não me pergunte o porquê, eu apenas nasci assim, passar pela maioria dos que eu não conheço sem ser notado é uma arte que eu domino muito bem. Mas sou diferente com os que eu conheço, com eles sou brincalhão, besta, irritante (só com alguns, em especial com a Juliana minha irmã), e eu não sei o porque, talvez seja porque eu nasci assim (risos).

Eu acredito muito em destino, ou seja, não importa por onde andamos ou o que façamos, no final estaremos onde temos que estar, o lugar que o destino reservou para nós. As nossas escolhas só mudarão o meio, porque o fim já está decidido.

E... onde eu tenho que estar? Não importa!

Felicidade!

É o melhor jeito de encarar a vida, mesmo passando por momentos difíceis. Além de melhor é o mais fácil.

E esse é o ponto, essa minha "felicidade" é como uma mascara com vontade própria, pois eu não a controlo, ela simplismente aparece e me distrai dos problemas. E não é uma mascara como a falsidade, pois ela aparece para me proteger do sofrimento e não para esconder a verdade dos outros.

Mas em momentos como esse que estou agora, ela desaparece. É como se ela não tivesse força o suficiente para calar a vontade de entender a minha existência. Começo a me perguntar se viver assim é realmente o melhor jeito, pois agora não resta nenhum resquício da tal mascara, a 'profundidade' da minha analise está simplismente mais potente. Será que ir levando a vida assim me deixará melhor? Continuar reagindo as coisas como um idiota? NÃO, ser crítico é ótimo.

Se todos estivessem focados em fazer a sua parte, o mundo seria um lugar muito melhor!

Momento EMO

É difícil caminhar sem uma meta. Viver sem ter onde chegar é como contar até o infinito, afinal você  não sabe onde parar. Viver vagando, ir a lugares apenas por ir, ver os dias passando lentamente sem exigir mais deles.

Hoje eu descubro que vivo assim, continuando apenas por acreditar que algo realmente bom possa me atingir como um cometa  em algum desses dias. Mas será que eu mereço algo bom? É por assim pensar que acabo não exigindo mais de cada um dos meus dias, e o pior é saber que cada dia que passa me aproxima mais do dia em que deixarei de viver. Será que esse dia será o melhor dia de minha existência? Será que eu nunca vou desfrutar de uma verdadeira felicidade e não apenas momentos fúteis?

Perguntas e mais perguntas atravessam meu coração como um relâmpago que se faz presente rapidamente e logo se desfaz.

O que eu não entendo é o porquê de eu aqui escrever sabendo que de nada adianta eu colocar o que eu sinto em palavras, expressar os meus anseios em uma espécie de “querido diário” de uma folha só não ajudará em nada.

E assim vou vagando sem entender muito bem o porquê da minha existência.